【深夜ブログ】悔しい、許せない、怒ってます。

悔しい。。。

しおりに力がないばっかりに、いろんな人に迷惑をかけてるかもしれない。

今、夜中の0:00にブログを書いてます。

感情のままに書いてるから、
キレイにブログを書けないかもしれない。

読みづらかったらすみません。

許せない…

許せないDMが来ました。
わたしのことはバカにしても良いけど、フォロワーさんをバカにされるなんて….

このDM、1週間くらい前に来てたけど、無視したんです。

1週間たった今、DMを見て思うけど「何でわたしって、大切なフォロワーさんをバカにされてるのにDMを無視してるんだろう。」ってふと思いました。

言い返せばいいのに。

よくよく考えると、
わたしはDMで言い返したら「もっとメッセージがエスカレートするかもっ」と思って何も言わなかったんです。

隊員さんたちのために怒りたいのに。
結局、自分のことを守ることばかり無意識に考えてて、情けない。

こんなDM送らないでよって怒りたいけど、
言い返さなかった自分がもっと許せない。

なんでだろう、悔しいなぁ。
しおりって人として弱いんだと思う。

悔しい。悔しいよ。

後輩ちゃんを守ってあげられない…

知らない人もいるかもしれないけど、わたしは職場でいじめられてます。

ランチも1人、職場では怒られてばかり、
昨日も事務仕事をしてたら「早く終わらせなさいよっ」って怒られちゃいました。

わたしがイジメられるのは慣れたし、全然平気なんです。
だけど、わたしの仲の良い後輩ちゃんまでイジメられてて…それがすごく嫌で。。。

わたしは守ってあげたいのに、

• わたしが何か言ったら、もっとイジメられちゃうかも？

こう思って、何も言えません。

だけど、これもよくよく考えると。。。

「後輩ちゃんを守って、わたしのいじめがひどくなったら嫌だな」って、自分を守ってるのかもしれない。

そんな風に思うと、ちょっと自己嫌悪になります。

でも、わたしが先輩に何かを言っても、後輩ちゃんのいじめが良くなると思えない。
どうしたら良いんだろう。

自分にも、先輩にも怒りがこみあげてきます。

職場でいじめられてるってだけで、こんなに人生がつまらなくなるなんて。
わたしはSNSがあるから、フォロワーさんがたくさん交流してくれて、居場所があるって思えるけど…

後輩ちゃんは大丈夫かな？心配です。

まだまだ頑張りが足りない、もっとやらないと…

お前、いつジムを開業するの？言ってるだけ？

こういうDMもたまにきます。

毎日のようにトレーニングの勉強してて、お金も頑張って貯めようとして、
それから投資詐欺にあっちゃってお金がなくなって、
くじけそうになったけど、フォロワーさんに応援してもらえて、

夢のためにファンクラブも頑張って。

いろんなことがあったけど、わたしは頑張ってるつもりです。

でも、本当は頑張ってる「”つもり”」で、何も結果を出せてないし、フォロワーさんに良い報告が何もできてないのが悔しいです。

DMに来たように、わたしは「言ってるだけ」で、何も行動できてない。

応援してもらってる人もいるのに、わたしに力がないばかりに、
何もできてない自分にムカつきます。

なんでわたしって、こんなに無力なんだろう。
どうして、わたしってどんくさくって詐欺なんかにあうのかな。

悔しい、ずっと後悔してます。
自分が許せないし、応援してもらってる人に申し訳ない。

だけど、しおりは頑張ります。
もっと恩返しがしたいし、ファンクラブも楽しんでほしい。

今日は深夜のテンションで、思ってることをそのまま話しちゃいました。

SNSでは明るいしおりだけを投稿してるから、初めてわたしのブログを見た人はビックリしちゃうかもね。

驚かせてしまって、ごめんなさい。
次のブログからは明るい内容を届けられるようにします。

最後まで見てくれて、ありがとう。

XInstagram